oggi rileggendo tra queste pagine virtuali mi accorgo di essere morta e rinata e in questa nuova vita non esiste traccia di ciò che è passato...mi annoia anche rileggere tutte queste sciocchezze prive di concretezze. se l amore esiste è vestito di gesti e non di parole!

lutto

che dirti oggi? che dire a me stessa? oggi vorrei saper abbracciare il mio cuore... vorrei saper cullare la mia anima... che forse è giunto il momento di cercarmi... di costruire solo me stessa....ed accettare che ciò che da sempre sogno resterà un sogno... ok! ci sto... entro nel lutto dei miei sogni di una vita... ci sto ad attraversare questo dolore... non ho idea da dove cominciare...ma ci provo... sono stanca di camminare in ciò che conosco...non mi piace più.

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Non credo più a niente! Gente che ti dice di amarti, che sei tutta la sua vita e che però sceglie di sparire, di perderti di viverti lontano.... E' da una vita che vivo doppi legami, che vivo con chi dice di amarmi e mi violenta, con chi dice che sono tutta la sua vita e mi abbandona, con chi avrebbe dovuto amarmi sopra ogni cosa e sceglie di non proteggere me... quest'ultimo doppio legame non ha un cazzo di diverso dagli altri... non è diverso da tutti coloro che per paura , vigliaccheria, abitudine o infantilismo hanno scelto di mentire, di usare sotterfugi, di ingannare.... Sono così nauseata da tutta questa gente che non da peso alle parole...da tutta questa mediocrità che inneggia all'amore non scegliendolo mai, non facendo , in verità, nessuna scelta se non pochissime di convenienza... Sono stanca di persone con cui è difficile dialogare...da cui non mi sento mai compresa e finisco per sentirmi una povera cerebrolesa incapace di condurre il più elementare dei discorsi... Sono stanca di girare in un cerchio dai paesaggi sempre miseri ed uguali, in attesa di un domani che miracolosamente dovrebbe cambiare le cose.... Ma se oggi stiamo nella merda più totale come si può aggiustare tutto non mettendoci mano... Possibile mai che le persone siano realmente convinte che le relazioni non abbiano necessità di impegno, costanza, o che cazzo ne so io!!!!! Non credo più che sarà possibile una vita diversa insieme a qualcuno... Non credo sia possibile una vita in attesa di Te....

nulla...

sono rimasta senza parole.... non ho pensieri da parlare... non ho parole... per anni ho chiesto agli altri cosa pensassero e quando mi rispondevano "nulla" mi sembrava impossibile! ebbene...non penso a nulla... mi sento vuota di tutto...o troppo piena di troppo...

tutti fuori

Dopo una lunga lotta ora siamo nuovamente noi tre... Non è semplice chiudere questo portone ma sono intenzionata a proteggermi con tutte le mie forze. Per un bel po credo che nella mia vita non lascerò entrare nessuno...

avrei bisogno che qualcuno entrasse nella mia vita e mi trascinasse fuori da quest'incubo per i capelli! vorrei essere rinchiusa finchè non riprendo il controllo della mia vita! mi sto distruggendo! dopo il discorso di mia madre rimane davvero ben poco di me.... e tu , uomo della mia fottutissima vita...spero di non incontrarti mai... sei solo uno stronzo...

Vivere un amore che ti affama lascia senza energie per vivere la vita... Desideri con tutta te stessa credere che sei una principessa unica ed insostituibile, ma quando ricevi l ennesima porta in faccia forse è giunto il momento di guardarsi allo specchio e vedere che gli abiti indossati non sono quelli di una principessa ma di una serva che viene parcheggiata con promesse di giorni migliori. Oggi sto davanti al mio specchio e quello che vedo è assai brutto...PROPRIO TANTO. Non posso fingere di credere ancora.